Good Enough

Eu sou o diamante, que você deixou embaixo da poeira!

Eu sou o futuro que você perdeu no passado

Parece que eu nunca tive ódio

Sem receber nada, eu nunca me igualei!

Você roubou o amor que eu salvei para mim

E eu vi você o dar para outra pessoa

Mas essas cicatrizes eu não escondo mais!

Eu encontrei a luz que você escondeu!

Você não poderia me amar mesmo se tentasse

E eu ainda não sou boa o suficiente?

E eu ainda não valho a pena?

Sinto muito pela forma como a minha vida acabou

Desculpe o sorriso falos que eu estou usando agora

Acho que ainda não sou boa o suficiente!

Será que isso queima?

Mesmo você sabendo, que eu provei toda a dor!

Será que dói?

Mesmo você sabendo que apagou a minha chama

Não olhe para trás

Eu não preciso do seu arrependimento

Acho que você deixou meu amor para trás

Você não poderia me mudar mesmo se tentasse

E eu ainda não sou boa o suficiente?

E eu ainda não valho a pena?

Sinto muito pela forma como a minha vida acabou

Desculpe o sorriso falso que eu estou usando agora

Acho que ainda não sou boa o suficiente

Solte sua maldição

Porque eu sei o meu valor

Aquelas feridas feitas por você, se foram !

Você não viu nada ainda

Se seu amor vale a pena ?

E eu nunca vou ter.

Você quer o melhor

Sinto muito, pois está claro que não sou eu

Isso é tudo o que eu posso ser

E eu ainda não sou boa o suficiente?

E eu ainda não valho a pena?

Sinto muito pela forma como a minha vida acabou

Desculpe o sorriso falso que eu estou usando agora

Acho que ainda não sou boa o suficiente

M......... The End [PART 4]

Cara eu prometi que não ia gostar de ninguém... Q eu ia trancar meu coração... Quando eu conheci ele ... Tomei um susto era muito do feio... Ae quando menos espero, Tah um loko fortinho de cabelo cacheado, tipo aqueles guris de filme Americano... E foi ali q eu descobri era meu primo de 2° Grau UAHDUHDAUDA! Mas foda-se n considerava da família, só quando ele me lembrava...E começo MSN ... Depois SMS ... Toda hora quase... E isso q eu n gostava de mandar sms pros outros... Luana achava de mais , Maitê dizia : Vai começar tudo denovo! Cássia falou :Tah apaixonado pelo mew vizinho! Termino com todas dizendo : Eu te avisei! 

Eu não ia escrever sobre ele ... Porque ele foi aquele sentimento mais intenso de todos... Foi ele que me fez sentir feliz e descobrir como é quando uma pessoa gosta de ti , assim do mesmo jeito q tu gosta dela... E como dói quando isso acaba também... Ele me coloco lá em cima ... E não viu quando eu cai pra baixo... Porque ele não entendia... Nenhum de nós entendia... Era um sentimento intenso que cada um interpretou de um jeito... Eu achei que era amor , ele achou q era amizade... E a gente só descobriu quando a coisa estava tensa! Eu não culpo ele ... Nos meus erros passados eu nunca conseguir diferenciar amor da amizade... Mas eu também não tenho culpa ... Eu avisei... Ah eu avisei que tinha medo... Eu já estava traumatizado com os tombos que tinha caído antes dele... Ele fez de tudo por mim...Tudo que ele podia...Até ir em desfile onde só tinha guria... Ele se privo de pessoas que não queria... Só pra eu me sentir no controle, Droga coisa que eu mais gosto! Ele fez coisas por mim que nem amigos de anos fizeram... Me deu melhor presente de todos... Me deu maior desengano também...Me fez conhecer musica boas...Amigos novos...Finds diferentes, com pessoas diferentes...Mas foi aquela volta da praia que me fez acordar... Me fez ver que eu ia passar por tudo denovo...Fiascos, Ciúmes , Choros ... Tudo denovo... Não, Já passei por isso , Não denovo não poha...Tombo foi feio...Mas não me machuco... Não sofri... Eu me controlei... Eu mudei... Cresci... Indiferença...Finalmente aprendi!





Ahhhhhh como todo caso de Alexander, Bati numa loka q ele tava ficando (NORMAL) Ficamos tempo sem se falar ... Eu pensei q ia morrer sem ele ... Até praticar a lei do desapego...Conhecendo as GLBTS de Poa... Por isso eu acho q não sofri cara, eu me ocupei, mas sempre pensava nele antes de dormir... Eu precisei de tempo apenas pra n ter mais esses sentimentos... Me desliguei! Mas hoje somos amigos, além de amigos primos *-* Eu amo ele igual, só que do jeito certo agora! Foi meu ultimo caso...



O que aprendi com isso ?
''Quase'' não é o suficiente! Nunca mais gostar de héteros.... Sentimentos forte passa com tempo, tu escolhe se tu quer escutar Adele e chorar a noite toda ou se tu quer ir pra Poa escutar Adele só que Remix Dance e pegar geral *-* E além de tudo eu vi coisas e soube que me fizeram pegar tipo nojo ... E isso ajudou muito... Sabe quando teu príncipe vira sapo ?  Psé UDHSAUHUDSADA
Nunca se deixem levar pelo sentimento inserto... Eu nunca consegui um seguro!

T.............. [PARTE 3]

Hoje vou começar diferente.... Bad Romance Goriaaaaas..... Espero que vocês gostem 

*-*

Cansado de quebrar o coração novamente... Eu conheci um cara, muito inteligente e carinhoso... ele não era quem nem esses guris que tu conhece em qualquer baladinha monstra, que só pensam em pegar gurias e andar de carro e fazer besteira! Ele era especial, ele tinha sentimentos, era verdadeiro... ao invés de ficar pensando em que baladinha ir no final de semana, Ele apenas se dedicava a igreja,  e como ajudar os outros! Ele não se importava se a guria tem bundão e par de seios... e sim , se tinha cérebro e um coração bom! Ele não gostava de putaria... gostava de aconselhar pessoas como eu a sair desse mundinho!

Tão lados o opostos... Eduardo e Mônica ? Eu odiava o lado dele de ser perfeitinho...Mas achava linda a fé que ele tinha, ai de quem falar mau... Ele defendia o seu ponto de vista até o final! Morria de Raiva do jeito que ele me deixava sem reposta, mais me sentia tão feliz quando ele ria disso! E com o tempo eu nunca senti isso por alguém... Amor  a gente inventa...A vida encontra sinônimos para o amor: Amizade, atração, afinidade, destino, ocasião! Eu pensava que nunca ia gostar de alguém tão diferente, e quem disse que precisa de razão nas coisas feitas pelo coração ? Ele conseguia me pôr no lugar, ele me ajudava, ele me fez pensar que a vida não é sempre como queremos, porém não é por isso que devemos perder as esperanças! Confesso... tentei mudar... Tentei fazer com que ele me olha-se diferente, apesar de ser aquilo que ele desprezava! Não tentei ser uma coisa que eu não era ... Tentei entender como é ser uma pessoa que tem fé, que tem suas crenças e luta por isso! Cara isso é muito legal Igreja...Paz...Ser tratado bem  num  lugar onde tu não pertencia... me fez ver que existem pessoas boas no mudo ainda! Cara ele entrou na minha vida... e de repente tudo mudou... parei até de sair! Ele começou a me ver com outros... Pela web onde a gente mais ria do que conversava...Como tempo  ele já conhecia meu coração de cor!

 Quando você se sente especial só de conversar com a pessoa.... Sente que ela foi feita para te encontrar ali...Quando tu deixou teu coração cair, ele aparece pra reivindicá-lo! Quando tu encontras uma pessoa assim tudo se encaixa, todas as estrelas se alinham! Alguém entra em seu mundo... É como se estivesse na sua vida, sempre! E cara foi foda quando eu soube que nunca ia dar certo... era errado... ele gostar de mim, eu gostar dele... era que ia contra fé dele... a coisa  que eu mais admirava...Isso fez com que eu ficasse louco! Eu comecei a brigar demais com ele...mas aceitei...não queria que ele muda-se e muito menos fosse uma coisa que ele não era... então eu precisava de um tempo e isso foi a parte que eu fui forte o suficiente pra deixar ele, e fraco o suficiente pra precisar dele! E cara e por ele não ter lutado por nada... me fez ver que só eu sentia isso tudo! Meu mundo desabo de novo! Cara e eu prometi pra mim mesmo que nunca mais ia gostar de ninguém... que só ia gostar de quem rasteja-se por mim e fizesse o que eu manda-se! Mudei... sai do meu mundo de paz... parei de ir na igreja... sai com umas amigas e fui fazer q eu costumava fazer! Claro a gente volto a se falar... mas sempre acontece neuras! Ele é o único guri que eu não sei o que eu sinto agora... mas sou amigo dele... tamo ae neh cara! Não quero mais viver sempre as mesmas coisas... então deixo em OFF! Pra mim tudo está bem... vou amar ele sempre! *-* E tenho pra dizer pra ele é escuta Tears Dry On Their Own – Amy Winehouse! Sei que tu vai entender quando ler! Até por que eu já twittei mil vezes UDAHADUHUAD 

O que eu aprendi com isso ? 

Amor pode ser casual ou intencional. Se nos faz feliz, é amor igual! Cara tu aprende a gostar das pessoas... não pensem por que fulano é totalmente diferente , que tu nunca vai gostar dele ... os oposto se atraem ... é uma Lei Física! Aprendi também que tenho tara por alemão... Então se você...quiser me conquistar... seja alemão UHDAUHADUAHDUHADAUHD!  

Então é isso gente! Ae vocês me perguntam ... Ah Alex tu disse q nunca mais ia se apaixonar... que o cara ia ter que rastejar... e tem mais uma história ? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim meu caros eu encontrei alguém que fez exatamente isso... e adivinha ? #BROEKHEART Depois uns falam que não tem sorte no amor ? Mew deus existe... essa pessoa sou EU :D Alguém lá em cima deve tah rindo da minha cara, só pode , meu cupido deve tah fumando maconha ou eu tenho problemas mais... mas neh ... isso eu conto na próxima! Beijooooooooooooos seus lindos *-*

F.... [PART 2]

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey seu gays *-*

Preparados pra mais um bafo ? UHDSUAHDUASDSA

Bora lá... Bem essas história que eu vou contar é pra quem sente uma atração enorme pelo amigo(a) e não pode pega-lo... Então ae vaiiiii *-*

  

Bom depois do desastre com Rafael eu decidi que ia mudar... que nunca mais ia voltar atrás... que ia parar com essas putarias! E consegui ... quando a gente se via em festa sempre rolava uns empurrões e umas zoadas... mas só neh! Bom isso não vem o caso.... Ae então eu conheci um guri... moreninho com os olhos do Rafael cara *-* Primo da minha amiga... Ele era lindoooooooooo... mas abre a boca ? Psé neh UDHDAUHDA! Então a partir dae a gente fico muitooooo amigo,  mas eu criança ... sonhava alto ... claro não gostei dele que, até porque eu ainda gostava do Rafael um pouco... mas eu queria pegar... atração sakas ? Graças a Deus nunca fiz isso :D Por que hoje ele é o maior idiota do mundo pra mim ... Ridiculão!

Mas foi legal sakas ... eu me lembro que até o carro do pai eu peguei pra gente ir nas festas ... ae teve boatos que a gente ficava ... cara A GENTE NUNCA FICO! Mas taquari tem umas línguas que PQP! E ele acha q fui eu que falei pra todo mundo, sendo que ele sabe quem foi! Mas Oks não to nem ae ... pra mim gente q só olha pra frente, só enxerga uma coisa, cabeça pequena...De mim ganha um grande FODA-SE!

Boom então...Eu não vou escrever o que eu aprendi com isso ... pq eu não aprendi nada! UDHDAUHDAUHDAUHUDAHUDAHUAUAD Mas cara ás vezes, tu pensa , bah quero pegar fulando e fulano é lindo e isso e aquilo ... CUIDADO! O tempo passa cara e tudo muda, principalmente as pessoas ... então não vá atrás do que eu falei UDAHUDAHUDAHUDAHUDA Pega mesmo pq a vida é uma putaria ... não peguei pq ele não quis... Se n tinha pegado UDHUADHUADHUADHUDAHU AHLOKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Cara vendo bem... o meu blog era pra falar de quem eu realmente gostei ... tah fica mais pessoal então ... foi só mais duas pessoas... Então no próximo vai ter altas lições... Esse fico uma merda UHDAUDAHUADHUHADU! 

Não deixem de me seguir ! Please u.u

R.........Begins [Part 1]

Olá Gorias.... Bom como to cansado das pessoas falarem ‘’Alex e tu e Fulano? É verdade essa história? ‘’ Vou começar aqui no meu Bloguinho contar de cada caso que eu passei nessa vida muitcho louca! Ae vocês me perguntam : Alex pra que isso ?  Ninguém quer saber... Todo mundo sabe...

Primeiro Te-Fode Blog é meu, então, vaza!  Pra não ficar tão expositivo vou ao final de cada bafão, contar o que eu fui aprendendo e o que não fazer de errado... pode ser que pessoas se encaixem e se liguem! Posso ajudar de alguma forma *-* Então Goriaaaaaaaaas vamo lá fofocas MUHAHAHAHA!

Primeiro ano na escola caralho... Eu era Hétero , não dá pra dizer ... eu sei! Mas antes de tudo isso gente eu curtia uma peleléca #MORTA ! Bom foi fases... Graças \o/

Bem então como todo caso de pirralho pré-adolescente... Gurizinho gosta da Guriazinha e acham que é o amor da vida dele... eu achava isso...que merda cara! UHAUHDAUDA

Bom mas essa menina não era daqui e sempre me deixava na dúvida, o que era foda por que com 13 anos eu achava que podia tudo #GrandeErro! 

Na minha escolinha... eu conheci um guri que era amigo das minhas amigas... Ele morava aqui perto Asilo... Não querendo expor ele muito ... Era alemão... Nome dele começa com R.... Ai todo mundo sabe UAHDUADHUDAHUDAHU! :$

Bom ele era foi um amigão pra mim... Ele me dava conselho, fazia festa com nós , bah ele era um A-M-I-G-O que eu considerava mei pouco! 

À partir dae comecei a me decepcionar com a guria que eu gostava... e com isso ficar mais próximo dele... e nisso caralho cara , quando eu fui pra praia pra encontrar essa bela piá e disso viver meu conto de fadas ... O que aconteceu ?  Nem oi ela me deu.... #BREAKHEART #XATIEI #DEPRESSÃO AUHUDAHDAU Tomei uma ruim... Bom mas eu tinha meus amigos ... e adivinha quem mais me ajudou ? Ele ... o alemão ... Bah pra que neh!

Com tempo comecei a me sentir estranho em relação a ele ... gente isso foi muito estranho até então eu odiava quem era gay... e cara tu sentir q amava um guri é tipo... Guria gostar de carrinho UHDUDAHUDAHU! 

Foi estranho até eu entender que estava se passando foi o grande problema da minha vida!

Eu achava que podia tudo... depois q eu alisei o cabelo, acabei as espinhas e meti calça colorida UHADUAHDUAHUDAHUA 

Fiquei D-O-E-N-T-E. Pior que isso irracional!  Cara comecei a ter ciúme de tudo que ele fazia... Comecei a ficar uma vaca loca! Tudo era motivo de briga...  Ele não entendia o porquê!

Foi ae que ele fico com a primeira guria... Gente que berrava... Enlouquecia... E ninguém sábia o por que! Até que eu falei pras minhas amigas... que não me julgaram me entenderam ... pq elas são as melhores do mundo #AMOVCS!

Continuando... o que a gente faz quando fica magoado com a pessoa nos dias de hoje ? Vai lá exclui de todas as redes sócias...

Ae começo minha fase obsessiva ... #Recalcado #MauAmado AUHDUDAH

Eu  bati em todas as gurias que ele fico! Incomodava ele  pra caralho... Falava pra todo mundo... acabei com a vida dele... vou admitir! 

Caguei com tudo :D A ultima briga q eu tive foi a da escola ... crédo que faisqueira mew Deus! O que foi bom também... a partir daquele dia que ele me empurro! Eu acordei ... Sai do encanto... me exorcizei  cara UHDUDAHUDAHU

Eu vi que eu estava errado... e graças a Deus parei com todo essa frescura e potaria...Claro cada dia 

mais gay! UAHDUAHUAD

Ae depois desse rolo...Alemão me odeia até hoje... Não falem meu nome pra ele ... ele te morde cara AUDHDAUHDAUDAH!

         

Agora ... Alex o que tu levo disso tudo ?

Que não devemos fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Não adianta obrigar a pessoa a ficar contigo... Fazer ele ou ela gostar de ti...isso são coisas inúteis! Por que os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido.

Mas claro sempre gostamos dos que não gostam da gente neh ? E desprezamos quem nos quer bem! Não deixem esses sentimentos ruins tomarem conta... E sempre tentem dar valor pra quem dá pra vocês... Porque é sentimento reciproco e verdadeiro!

E de forma alguma fiquem batendo nas pessoas na rua... ás vezes, elas não tem culpa ... se for bater em alguém bata no cara ou na guria... Por que foi ela que te deu a facada! 

Gente, fica tão feio brigar por causa de homem ou por guria... Like vileiro! Fora que todo mundo fica falando! E isso fica na tua vida pra sempre, ainda mais se tu mora em cidade pequena que nem eu! Então galerinha ... vamos se ligar! 

Prestem atenção... Eu errei me arrependo de cada coisa... cada palavra que eu disse, eu era um ridículo! Eu cresci com isso, por que pra mim quando a gente reconhece nossos próprios erros... Isso faz com que tu aprenda e não volte a cair na cagada de fazer denovo! Só que como o Alex é o Alex ele fez denovo a burrada de gostar de meninos héteros UDAHUDAHUDAHUDA Que vai continuar na próximo conto... Mesmo assim se caso a pessoa que eu estou falando chegue um dia a ler isso ... #MUITODIFICIL! D-E-S-C-U-L-P-A... guri do demônio... eu te incomodei pra caralho ... Se fosse ao contrário, eu também nunca mais olhava nem na cara... Já ti pedi desculpas mil vezes, tu sabe! Mas que fique claro... Mudei, mudei mesmo. Mudei pra melhor! Espero que onde tu esteja ... que seja feliz!  Viu gente que menino  bonito que eu sou ?  ADUHDAUHDAUHDAUHDA 

Bom era isso ... preparam-se pra mais ! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA

 

It wasn't love!

"Se era amor? Não era. Era outra coisa. Restou uma dor profunda, mas poética. Estou cego, ou quase isso: tenho uma visão embaraçada do que aconteceu. É algo que estimula minha autocomiseração. Uma inexistência que machucava, mas ninguém morreu. É um velório sem defunto. Eu era daquele homem, ele era meu, e não era amor, então era o que? Dizem que as pessoas se apaixonam pela sensação de estar amando, e não pelo amado. É uma possibilidade. Eu estava feliz, eu estava no compasso dos dias e dos fatos. Eu estava pleno e estava convicto. Estava tranquilo e estava sem planos. Estava bem sintonizado. E de uma dia para o outro estava sozinho, estava antigo, escravo, pequeno. Parece o final de um amor, mas não era amor. Era algo recém-nascido em mim, ainda não batizado. E quando acabou, foi como se todas as janelas tivessem se fechado às três da tarde num dia de sol. Foi como se a praia ficasse vazia. Foi como um programa de televisão que sai do ar e ninguém desliga o aparelho, fica ali o barulho a madrugada inteira, o chiado, a falta de imagem, uma luz incômoda no escuro. Foi como estar isolada num país asiático, onde ninguém fala sua língua, onde ninguém o enxerga. Nunca me senti tão desamparado no meu desconhecimento. Quem pode explicar o que me acontece dentro? Eu tenho que responder às minhas próprias perguntas. Eu tenho que ser sereno para me aplacar minha própria demência. E tenho que ser discreto para me receber em confiança. E tenho ser lógica para entender minha própria confusão. Ser ao mesmo tempo o veneno e o antídoto. Se não era amor, Lopes, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não sabe se vai ser antes ou depois de se chocar com o solo. Eu bati a 200Km/h e estou voltando a pé pra casa, avariada. Eu sei, não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Talvez seja este o ponto. Talvez eu não seja adulta suficiente para brincar tão longe do meu pátio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, Lopes, de acreditar em contos de fadas, de achar que a gente manda no que sente e que bastaria apertar o botão e as luzes apagariam e eu retornaria minha vida satisfatória, sem sequelas, sem registro de ocorrência? Eu nunca amei aquele cara, Lopes. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada. Não era amor, era uma sorte. Não era amor, era uma travessura. Não era amor, era sacanagem. Não era amor, eram dois travessos. Não era amor, eram dois celulares desligados. Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno. Não era amor, era sem medo. Não era amor, era melhor."

This is The End!

“Sei que agora, nesse exato segundo, eu estou ultrapassando as barreiras que foram impostas a nós. Sei também que não devia estar fazendo isso, mas estou. E é pela última vez, eu juro. Você não tem noção do quão difícil está sendo lhe escrever de novo. A cada ponto final de cada frase o meu corpo se estremece, minhas mãos suam, meu pescoço estrala e eu sequer cheguei na metade de tudo o que quero te dizer. Aliás, acho que o fim do que eu sempre quis falar nunca esteve, de fato, próximo assim. Mas hoje é diferente. Eu não vim te agradecer, porque já fiz isso em outros milhares de textos. Eu não vim te xingar ou expor os seus defeitos, porque isso eu também já fiz. Eu não vim, em hipótese alguma, me rebaixar como em tantas outras vezes. Hoje, agora, eu vim fazer o que demorei cerca de quase dois mêses pra ter coragem suficiente: colocar um fim em tudo isso. E o tudo inclui você, eu, nós dois, e a música “More Then Worlds”. Eu queria que você soubesse que, querendo ou não, a sua presença na minha vida foi um divisor de águas nela. Seria em vão dizer o quanto você me fez bem, porque isso está cravado em quem eu sou. Ou melhor, em quem eu fui. Aquela garota que não sabia mais respirar, viver ou sorrir sozinha, hoje sabe - e como sabe! A verdade é que você me quebrou, cara. Do mesmo modo que me reconstituiu no início, no fim você me deixou trilhões de vezes pior. Eu pensei que com você eu era alguém melhor, mas era comigo que você se tornava alguém bom. E tudo o que eu senti, tudo o que eu te disse e principalmente tudo o que eu não te disse, tudo, tudinho, foi de verdade. Eu pensei que nunca conseguiria olhar pra outra pessoa com mais afeto do que eu olhava pra ponta do seu queixo. Eu pensei que nunca mais o meu coração se estremeceria tanto dentro do peito por outro alguém. Eu pensei que jamais deixaria de esperar por você, de querer você, de amar você. Mas eu estava enganado. Meu querido, você já foi meu. E admitir que não é mais, também não machuca mais. Será que algo dói em você, nem que seja o seu mindinho do pé? Não importa. Perguntas como “será que ele sente falta?” ou “será que ele volta?” deixaram de ter um valor significativo. O “será” não é mais uma hipótese amedrontadora. E isso é tão, mas tão bom de dizer. Talvez você conheça a sensação, afinal, ela o tocou primeiro. Mas o que importa é que ela, enfim, me tocou também: a sensação de liberdade. Olhe como eu respiro calma e tranquila agora. Olhe como os meus olhos permanecem sem lágrima alguma ao afirmar isso. Olhe como eu olho a vida colorida e risonha, mesmo sem você. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem rastros tristes, sem traços de raiva, sem amargura alguma. Eu pensava que jamais me libertaria das correntes que me prendiam ao nosso trem, mesmo que ele estivesse sempre vazio, tanto de passageiros quanto de sentimentos. Eu me enganei, de novo. E nunca pensei que estar enganado trouxesse uma paz de espírito assim. Se você tiver seguido o meu conselho, posso ter a certeza de que continuas uma pessoa de bom coração. O seu objetivo não era me causar mal algum, eu sei. Mas o fim não justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de você, até que a joguei fora. Não existe culpa. O que existe, na verdade, são dois corações calouros em busca da felicidade. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, não é mesmo? A gente não vai ter pena de morte por isso, por mais que tenhamos morrido inúmeras vezes nessa brincadeira estúpida de gostar. Alguém há de perdoar a nossa imprudência. A gente há de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que você tivesse a absoluta certeza que não existe mágoa alguma em mim. Eu sei que o seu maior medo era que eu te achasse um filho de puta, mas por incrível que pareça, eu não acho. Não mais. O seu nome já foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz já foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio. No fundo, no fundo, eu nunca vou deixar de gostar de você. Mas com certeza vou aprender a amar outras pessoas. Ou melhor, acho que já aprendi. Perdi a conta de quantas vezes eu quis você de volta, nem que fosse pra dizer que estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra você ouvir, através dos meus soluços, o tamanho da minha dor. Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi você e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas, pela terceira vez, estava enganada. Mas uma coisa é certa: eu nunca fui tão transparente quanto fui com você. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. Nunca fiquei tão pele e osso na frente de alguém, mesmo que metaforicamente falando. O que eu quero dizer é que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Você transformou as minhas partes ruins em partes toleráveis, e as minhas partes boas em partes invejáveis. Obrigado por isso. Obrigado, de verdade. Não queria que isso se tornasse cansativo, monótono ou exagero demais, mas você, mais do que ninguém, sabe o quanto eu odeio ser previsível e o quanto eu consigo ser isso quando escrevo. Ainda mais se o destinatário tem o seu nome. Queria que você soubesse que eu não sinto mais aquela compulsiva vontade e necessidade de encher papéis com trechos de qualquer coisa que me vem na cabeça. Hoje em dia eu silencio as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilhá-las com você. Não dói mais, acredita? Dormir sem o seu “boa noite” não dói mais. Não ter o seu colo, o seu ombro ou as pontas dos seus dedos gelados fazendo carinho no meu corpo não dói mais. Não dói ver as fotos, escutar as músicas ou sair de casa e conhecer gente mais interessante e divertida que você. Eu posso, enfim, dizer que estou curado. O tempo me curou de tudo aquilo que eu pensei ser incurável. E a vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho, a luz do sol nunca brilhou tão forte assim. É lindo admitir que o passado passou. Se você ler isso - e eu sei que você vai ler, um dia, mas vai - eu espero que nenhuma ponta de arrependimento te toque um pouco mais fundo. Mas espero, de todo o meu coração, que você encontre alguém tão bom ou até melhor do que eu fui ou tentei ser. Jamais duvide do quão maravilhoso você é, por favor. Eu prometo também jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio enferrujado, no fundo eu também sou esse tal alguém maravilhoso que você enxergava em mim. Chegamos ao limite. Fim do segundo tempo, baby. Vamos encerrar o placar de 0x0, pois tentar marcar qualquer ponto nesse jogo de alucinados é loucura - é tortura, pra ser mais específica. Não vou te pedir pra que não me telefone mais ou pra que pelo-amor-de-Deus-me-telefone. O triste é ver que todo aquele amor virou um mero “tanto faz”. E mais triste ainda é reconhecer que eu não tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinho. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo, bato o pé mesmo. A melhor parte de você ter saído da minha vida, é que eu tive espaço pra entrar nela. Por mais que não tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando os seus traços no meio das palavras embaralhadas. Não foi perda de tempo te amar, te esperar, te querer. Mas confesso que seria perda de tempo viver pra sempre em uma bolha impregnada com o seu cheiro. Obrigado pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer - ou melhor, crescer. Eu não queria que isso ficasse nostálgico, mas foi impossível. Peço perdão por isso, mas não me culpo por todo o resto. Não se culpe também. Foi bom e teve fim… Está tendo um fim. Se precisar ter a certeza de algo, eu te peço pra ter apenas de duas coisas: a primeira foi que eu te amei; a segunda é que essa é a última vez, em toda a minha vida, que eu escrevi sobre você.”

“Apenas seguir em frente. Primeiro, porque nenhum amor deve ser mendigado. Segundo, porque todo amor deve ser recíproco.”

Acredito que esse moço, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ele não sabe se consegue nadar. Ele não desiste e leva bóias. E se ele se afogar, se recupera. Estranho e que elee já apanhou demais da vida. Esse moço tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionado a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moço…eleeee muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando.
Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ele ? Por quem ele espera? E assim, aos poucos, ele se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moço ele  levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraco o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ele, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Just Friends!

“Só amigos”. É o que sai de nossas bocas, mas é também o que nossos os olhos negam e os nossos sorrisos delatam. Depois de tantas idas e vindas, é aqui que estamos parados de novo, como se tivéssemos voltado à primeira estaca: somos – só – amigos. Dá pra rir com isso, mas nós só concordamos. E fingimos que o fato de não conseguirmos passar algumas horas longe um do outro é pura amizade sincera e que está “voltando aos poucos”. Você me provoca e eu dou risada. Eu te provoco e você perde a linha. Como se não fizesse tempo o suficiente que essas coisas deixaram de fazer parte da nossa rotina, você me acusa de ser chata na TPM, eu acuso de odiar o jeito como você sempre se faz de vítima. “Mas ué, há quanto tempo vocês estão se falando de novo? Como é que sabem tanto um do outro?” Você se cala, eu reviro os olhos. Você é insuportável, garoto. Eu adoro te irritar, garota. Gorda, gordo, baleia, chaminé, sedentária, quatro-olhos, idiota, babaca. Cala a boca, eu não suporto ouvir você me tratando como sua amiguinha. Cala boca, você estava falando com quem? “Por que vocês estão dividindo tantos sonhos juntos, se daqui a pouco se irritam e vai cada um para um lado?” Alguém pergunta e a gente não responde em voz alta. Gosto da companhia dele, eu digo sem encarar ninguém nos olhos. Ela foi muito importante pra mim, você sussurra porque usar o passado parece não te convencer. Só amigos. Esse ciúme é puro doce – não, é puro amargo difícil de engolir. Não tenho direito de falar mais nada. E eu não quero ir dormir sem falar com você. Obrigado por tudo. Eu que agradeço. Um suspiro meio pesado escapa pelos meus lábios, uma expressão de confusão passa pelo seu rosto. Não devíamos ter continuado com isso. Entre continuar sentindo a sua falta todos os dias e estar com você todos os dias, mas sentir falta do que éramos antes, eu preferia não sofrer mais. Mas nada nunca está bom. E é isso que a gente tem. Só não me pede pra abrir mão de você agora, porque se precisar eu vou, mas não te deixo ir. Então o que a gente faz com esse sentimento que habita em nós dois, mas que a gente não tem mais coragem de dizer? O que eu faço com essa vontade de ficar com você pra sempre, e de dividir com você todos os cafés e copos de Nescau do mundo, e de não parar de conversar contigo nunca mais, porque você é só a melhor companhia que eu encontrei no universo? E o que eu faço com essa vontade de beijar você? A gente finge que nada disso existe e continua exibindo o “só amigos” por ai? Não tem nada a ver com o fato de que você é o sonho de qualquer uma: você me suporta, entende? Você fica aqui comigo. E você me abandona quando se irrita, mas não te procurar na manhã seguinte é pedir pra sentir frio. Frio por dentro, uma falta justificada. Quando você voltou, as coisas voltaram a ser mais felizes: tu é meio sinônimo de felicidade. Teu nome diz: cheia de alegria. Você sabe que mais hora, menos hora, isso vai acabar, não sabe? Sei. Mas quando acontecer, estaremos preparados, porque não é nada que não tenha acontecido um milhão de vezes antes. Eu dou risada disso: você sabe que eu ainda vou casar contigo, não sabe? E seu sorriso diz: é melhor que sim.”