Ele insistiu pra eu ficar só mais um pouquinho, dizendo que não tinha nada melhor pra fazer ou alguém melhor pra conversar. E eu, como sempre fui compreensivo e totalmente entregue a ele, fiquei. Fiquei. E ele pode até querer estar com alguém mais interessante ou mais atraente que eu, eu fiquei… Porque eu tive dó. Dó de todo aquele egocentrismo barato e fajuto que o acompanha. Ele poderia querer estar com alguém melhor que eu, mas por mais que ele quisesse, ele não iria conseguir. Porque ele é insuportável, irritante e conta sempre as mesmas piadinhas sem graça de fim de festa. Ele poderia querer estar com outro alguém, mas nenhum outro alguém ficaria e permaneceria, a ponto de escutar as mesmas piadas novamente e novamente. Ele insistiu, e eu fiquei como uma estátua, esperando ele me conceder pelo menos um amor amigo. Ele acha que é imbatível, mas eu o conheço e sei que ele se desesperou quando me viu pelo webcam. Ele pode não ter respondido os meus twittes e nem ter retornado as inúmeras mensagens, mas eu sei que ele pensa em mim quando está sozinho ou com qualquer outra piranha. Ele pensa em mim, porque é em mim que ele encontra paz. É em mim que ele encontra exatidão e compreensão de tudo. Tudo! É pra mim que ele liga quando está triste e carente, e eu dou corda pra um ser desse. Mas não fugindo do assunto principal do texto, fiquei. Fiquei porque ele mal consegue se organizar sozinho. Ele pode ser aquela casca e ter aquele sorriso que o deixa mais sexy, mas eu sei o quão sensível ele é.Eu poderia sair do MSN sem falar uma palavra de despedida ou qualquer outra coisa. Eu poderia virar as costas e simplesmente dizer “adeus” e eu posso ter a completa certeza de que ele iria sofrer. Sofreria, porque ele sabe que não vai encontrar ninguém igual a mim. Que o ature, que o suporte, que o engula e que principalmente, que engula aquelas troladas e que não graça nenhuma,mas me faz sorrir! Sofreria, porque além de um metido a inteligente, ele é um metido a style no fundo.
Ele ama, ele sente. E por mais que eu saísse dessa, assim, sem mais nem menos, ele iria chorar. Choraria, primeiramente, por não ter feito merda alguma. Choraria porque não me impediu, choraria porque não trancou a porta, choraria por não ter oferecido um amor amigo!Ele choraria, e por mais que doesse em toda a alma e coração dele, ele não faria NADA . Porque ele sempre foi assim, parado, na dele, esperando eu cair, ajoelhado e implorando perdão. Mas ele sabe, eu mudei. Mudei desde aquele dia que o vi tratando outra como ele nunca me tratou. Mudei, porque ele nunca mereceu. Mudei, porque além de morar em um mundo totalmente diferente e eu ser totalmente deferente do que ele crê , do que ele tem fé, não tínhamos futuro algum. Eu poderia excluir ele de tudo, deixando o café esfriar em cima da mesinha de centro, mas não. Por mais que eu quisesse que ele se danasse, eu fiquei. Fiquei, porque permanência com frieza e irrelevância pode até significar alguma coisa no mundinho fechado dele, mas excluir ele de tudo sem dizer nada, em silêncio, seria o fim. Um dia eu faço isso. Um dia eu largo dessa vida de “bom mocinho”, de perdoar Deus e o mundo. Um dia eu saio pela porta, e adeus ex-amor, perdeu quem sempre te amou. Um dia eu deixo de ser esse tonto e humano. Um dia eu chuto o pau da barraca, e ainda olho pra trás pra ver a cara de perdido e sem rumo que ele irá fazer. Coitado! De bom moço à sem coração. Que nada! Antes honesto consigo mesmo, do que carregar bagagem desnecessária."
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